剛剛吃著亂煮卻頗美味的不知名湯，突然閃過一個唸頭：有一天我會悶死在這間(段)套房(婚姻)裡吧！
在結婚一年後，因為孩子而成為專職的家庭主婦，我開始過著我夢寐以求的假少奶奶生活，原以為可以睡到自然醒，喝貴婦下午茶的少奶奶生活，其實根本不是這麼一回事，雖然不用上班，但每天卻要比平常上班更早起，工作是擠奶，要不就是比老公更早起，然後泡杯牛奶麥片讓他配全麥吐司當早餐吃，為了省錢。所以通常是非常睏的醒來，心想等一下一定要再睡，但在忙東忙西一陣後，想睡回籠覺的慾望就消失了。不過這種早起其實很心甘情願，因為全部是我自己的時間，而不是要很不爽的為了去上班才要早起。
全職照顧小孩的生活看似很開心，但其實久了很悶，現在是第五個多月，望著自己因為懷孕而發胖的身形，為了坐月子而剪去的長髮，現在顯得毫無光澤，彷彿小時候的鋼絲頭陰影又再度光臨，不懂為什麼站在鏡子前面的這個人會被說是漂亮的女人，捲曲在太空椅上的自己更是一臉橫肉，游泳圈一目瞭然，頓時忍不住問自己：我憑什麼讓老公愛我？就算老公現在要外遇，我也應該大方的接受吧！突然這樣悲觀的覺得。
平常在家白天帶小孩、作家事、看書，晚上回來面對的是不愛講話，且一回來就一屁股坐在電腦前的另一伴，幾乎一整天沒說什麼話的我，好不容易等到有個可以跟我談話的先生，我竟然還是沒辦法跟他說上什麼話，這樣的婚姻真的好空洞，難道後半輩子的婚姻生活都要這樣持續下去嗎？感覺好棲涼......面對的是一個活死人老公！話不投機半句多，順利的話可以說上幾句，不順利的話就以吵架收場，要不就是我在說他沒在聽或是敷衍我幾句，這像是新婚一年該有的生活嗎？
有時候會想，我應該慶幸這麼快就有小孩，還是埋怨自己太快有小孩？想來想去覺得答案應該是前者居多吧，若不是因為有小孩來滋潤這段婚姻，我應該會枯燥無聊到死吧？！可是如果沒有這麼快有小孩，是不是我就會換了新工作認識新朋友，每天下班回來至少會有話題跟老公聊，不用等沒話說的他開話題，放假的時候也不用為了省尿布錢而顧慮，可以計畫要去哪裡玩呢？我也不知道，一切都很難講，世事總是不如預期的順利。
看著肥胖的自己慢慢失去了自信，對於老公的愛也慢慢的淡去，再加上這兩次的爭吵被他徹底傷了心，更讓我絲毫沒有想為了他努力變瘦變美的慾望，甚至覺得他不愛我或有外遇也沒關係了，但我也不知道若這件事真的發生我會怎樣？真會這麼平靜的面對嗎？現在的我想到要回婆家都有點怯步，因為自己已經變肥變醜了，多可悲的想法們。
我嫁給了一個沒有同理心的老公，我以為他很好，但其實他沒有想像中的好，因為我在意的他都做不到，我介意的他也都做了，突然覺得這是一段讓人好沒勁的婚姻，一開始我還會想要好好經營，想辦法改變他，可是現在我沒有動力了，當得知他是一個會在吵架時趕老婆回娘家的老公時，我甚至不想為了我們買房子了，因為我得有一個自己的窩才行，以防哪天又被老公趕出門或是離婚時有一個棲身之所，因為老爸也不會來載我回娘家，我只能靠自己，娘家並不歡迎失婚婦女。其實我應該很慶幸在結婚初期就體悟到了這些，讓我不會天真的抱以太大的期望，現在的我只想找到自己的興趣，未來的目標，利用這兩年好好的充實自己，以備不時之需，我現在徹底體認到，靠山山會倒，靠人人會跑，還是靠自己最好這句話。如果我不找到自己經營生活的方式，總有一天會起笑。
不敢相信，經歷了十年的遠距離戀愛，期盼了十年那一起生活的日子，竟是這樣！
留言列表