上禮拜週末回大溪，禮拜六晚上古錐睡前一直哭，棋就對我說了一句“每次都搞不定”，然後又露出那種很鄙視人的表情，就像上次我在家樂福買隨身碟時的那種樣子，當時我就已經警告過他不要再用那種表情對我，結果禮拜六又來一次，讓人看了真的很不舒服，以前他不會這樣的，最近不知道怎麼搞的，我說你這樣會讓我討厭你，沒辦法愛你，他就不以為然的說好阿，妳再說啊沒關係，真的很故意，真的把我惹毛了。
古錐那晚哭不停，他就要我看他是不是脹氣，我就不想理他，因為那句話讓我很生氣，什麼叫做我都搞不定？每天都是我在顧小孩，他也不過是每個晚上抱他那一下，是有多了不起？當時真的氣到很不想理他，他還是一直叫我，還叫我ㄟˋ，ㄟˋ個屁阿，我就很不爽的說你不是都搞的定嗎？你自己不會看，他就要我下去拿脹氣膏，我硬是不要，結果他就任憑古錐一直哭，古錐哭很大聲又很傷心的感覺，我雖然背對著古錐，但聽得很心痛，眼淚都快掉下來，他老兄不理就是不理，古錐已經哭很久了，我很不爽的轉過去看他，他竟然沒睡就這樣眼睜睜的看著天花板，一附就是狠下心要跟我槓，打算就這樣跟我耗的樣子，突然之間，我的心都糾結在一起，以前覺得他冷戰時很殘酷冷漠的回憶又湧上來，他這個人怎麼可以這樣？頓時覺得心很難受，心想當初對我這樣就算了，好歹我是一個成人，現在對一個才兩個多月大的寶寶，心腸竟然也可以這麼硬，突然覺得他這個人好可怕，自己到底愛的是一個怎樣的人？為什麼這人心狠起來可以這麼狠，會不會哪天也會因為什麼事突然就變成一個六親不認的人？頓時覺得心裡很害怕很恐懼。為了他的面子寧可這樣犧牲自己疼愛的兒子嗎？
當他用很不屑的樣子對我說過“每次都搞不定”的話後，我對他開始產生了敵意，以前每晚古錐被他抱到睡著，我會很感激他，但像這兩晚回苗栗後，古錐開始睡前會大哭不停，不知道是不是七月半有嚇到，不像之前我哄有用，逼的他睡著又要在一點多爬起來抱古錐散步，我開始會想跟他較勁，覺得沒面子甚至氣自己沒用，也會氣古錐，就像那次剛生完小孩躺在醫院突然哭時的心情一樣，就覺得為什麼我的小孩要別人來哄才有用，為什麼我辛辛苦苦懷胎十月的小孩竟然會不聽我的？所以前一個晚上當我真的搞不定，他起來說要抱時，我惡狠狠的瞪了他一眼說“走開啦”！因為我心裡不想輸，好勝心讓我覺得我就不信我沒辦法哄到古錐睡，甚至開始在心裡怪他都是他養成古錐這種晚上要人哄到睡著的惡習。
自從發生這件事後，我變的很討厭他，覺得他平常好人的樣子都是裝的，鐵石心腸才是他的真面目，我不確定他知不知道我在氣什麼，但我知道他一定心裡自覺理虧，因為隔天他沒有繼續跟我槓，還會跟媽和妹她們有說有笑，依他的個性如果還在生氣，就算面對媽他也敢擺臭臉的，但我卻還是沒辦法釋懷，因為前一晚我開始對他有了心結，那晚我一氣之下把古錐一把抱起衝下樓，如果不是沒地方睡，我真的很不想再睡在他的旁邊，在一樓，我抱著古錐一直跟他道歉，說“媽媽對不起你，為了跟你爸爸鬥犧牲你，讓你哭那麼久，媽媽好心疼”之類的話，過不久古錐打了一個飽嗝就睡著了，原來是飽嗝打不出來在難過，可憐的孩子。因為我實在沒辦法像他爸這樣抱古錐這麼久，身體的痠痛會讓我負荷不了，但又不想坐在樓下，只好硬著頭皮又走回房間，用屁股想也知道那人一定很安穩的睡著了，果不其然，看到他睡著的樣子我更氣，心想既然你寧願讓自己的兒子大哭也不惜要跟我槓，於是我拿了枕頭決定抱著古錐跟他反方向睡，讓你醒來看不到古錐，因為他是我的兒子不是你的，反正他大哭你也不心疼，剛才他冷漠的表情又再度浮上眼簾。
隔天起來我腰酸背痛，爬都爬不起來還要媽扶我，媽一早要拜公媽前就上樓來大聲嚷嚷說古錐他們會顧，要我們三個人去吃貴族，我才不要，根本不想跟他出門，連看都不想看他，媽看我顛倒睡沒問我為什麼要顛倒睡，媽拜公媽回來又上來嚷一次，我摸著古錐無動於衷，其實那人起來後加這次是上來第二次，我都知道，但我根本不想理他，我知道他在看古錐，但我心裡卻會閃出“假惺惺”三個字。我說我不想跟他出門，媽就說不要這麼笨，幹嘛這樣鬥，我們就是都這樣直，跟他講開就好，也沒多問，後來妹來問我為什麼要顛倒睡，我就把前一晚發生的事情跟她說，說到一半那人又上來，硬是在我們面前不走，妹要他先去準備，他就在那說我又不想去什麼的，直到聽到古錐哭才又下去哄。媽上來一直催，那人就說把古錐帶去一起去吃就好，媽就說那要去就快啊，我心想媽沒去，去了氣氛也不會好，就跟媽說“妳不去我不要去”。整個早上我正眼都沒有看他一眼，當時心裡真是討厭死他了，現在還是！他試圖想跟我講話我都不想理，吃完牛排要搭我肩我也甩開，對他的氣都沒辦法消，我好像是第一次對他有這樣的心情，就像看到仇人一樣的討厭。是他那句話和表情傷到了我，否定了我，還有他的狠心嚇到了我。一夕之間對他的愛好像都蒸發了。可怕的人！要不是古錐的尿布不夠，我這次甚至不想跟他回苗栗！昨晚他要我不要再用這種表情對他，他快受不了了，我只狠狠的丟下一句“那又怎樣？我就是不爽你啦！”
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